y al final quien muere es mi mal genio

Ah que mierda es la diversión
uno se sienta enojado y dispuesto
es decir animado a escribir
mil gritos del mundo
y de pronto aparece un amigo
o la voluntad se revela en mi contra
invitándome a ver un vídeo gracioso
de gritos que no matan a nadie
ni por dentro ni por fuera
y al final quien agoniza es mi mal genio
aunque aun me queda suficiente
para quejarme del engaño.

Donde esta el animal?

Mantengo mi soledad
alejada de las llamas del amor
no quiero calcinarme
huir del dolor es un tormento
soportarlo es una mierda
pero
la carne nos llama a todos


jamas podre entender porque me traicionó
y esa es la condena a mi estupidez
yo soy la abeja trabajadora aplastada bajo un cigarro
y él un parásito chupándole las tetas
el esfuerzo ya no solo es innecesario
ahora es una maldicion
ella quiere a un hijo de puta
yo se lo daré
la ternura es una perdida de tiempo
ni los simios
ni las aves
ni los perros hablan de amor
y en primavera todos cojen mas que yo
puta civilizacion implantada
donde esta el animal que digo ser?
porque escribo esta mierda?
se que es por la soledad
pero debería estarmela jalando.

Y desaparecer

estoy seco

vacio

no tengo nada que dar

nada para escribir

me siento roto

asi es mejor

no me quejo por idioteces

la tristeza duerme lejos

pero tampoco me rio

es el limbo

me burlo de mi mismo

son las tres de la mañana

y tengo frio

quiero un abrazo silencioso

sin besos ni manoseos

no quiero cojer

solo un abrazo tranquilo

y desaparecer.

Perra vida

Se sacudió la sangre de la bota moviendo el pie con un movimiento exagerado e innecesario, pero lo necesitaba para celebrar su pequeño triunfo.A sus pies yacía un perro con el pelaje ensangrentado, el cráneo roto por su patada. El hombre se sentía poderoso, pero la verdad es que hubiese preferido evitar todo aquello. -solo es trabajo- se decía mientras recibía con un puñetazo la mandíbula del perro que se lanzaba a su cuello.  Cada mordida que evadía  le costaba heridas hondas en los puños o las rodillas, pero hacia dos perros que había comenzado a ignorar definitivamente el dolor, de momento no habia tiempo para eso, eran los perros o él.
Ni los perros ni él peleaban por causas propias y todos eran igual de salvajes.
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...Para ese entonces yo ya llevaba como seis meses siendo amante de la sobrina de Don Felipe, muy sabrosa la chiquilla y ademas comedida, por eso ya mas o menos esperaba que el viejo mandara a alguien a matarme, o que viniera él mismo. Ademas era  justo que yo me despachara a una de sus sobrinas porque sabía que alguien de su rancho traía algo con mi esposa, pero no quería hacer nada hasta agarrarlos con las manos en la carne. No tenía miedo, pero siempre he sido precavido, todo el tiempo cargaba un cuchillo en el cinturón y tenía pistolas escondidas en los cajones de toda la casa. A mi esposa eso le chocaba, me llamaba exagerado pero yo le decía que era para protegerla a ella, ademas nadie sabía donde estaba cada arma.

No me acuerdo de la fecha, pero recuerdo que era un viernes como a las once de la mañana, yo estaba fumándome un puro en mi escritorio de caoba, me enojé porque dejé caer una braza del puro en la mesa y el barniz se le jodío. En eso estaba cuando escuche un golpe bien fuerte en la puerta de la oficina. Algún pendejillo la quiso abrir de una patada, pero no le salió el numerito.
 Salté el escritorio como pudé, corri a la puerta agachado por si el cabrón disparaba y en cuanto abrí le metí un puñetazo al estomago, la verdad me vi lento porque ese tenía que ser un plomazo. No se porque no me lo acabé a golpes, creo que ahora si ya me estoy haciendo viejo. Le di tiempo y el muy hijo de la mierda me encañonó. Era Román, un muchacho criado de Don Felipe.

-Don Felipe me mandó a ponerle unos plomazos, Mr., quiere que se deje de coger a su sobrina.
- Ah que fucking Don Felipe- le dije- la chiquilla me buscó ¿a poco tu hubieras despreciado una mamada de ella?

Soy una puta granada de mano (inactiva)

Soy una puta granada de mano
He entrenado para esto
Ignorando cada piedra en el zapato
Y dejando que ese clavo en mi bota me perfore el talon
Periodicamente arranco el callo
Cada vez crece mas

Lo soporto todo en silencio
Quiero ser un monje alejado del mundo

Llevo tiempo tragando dolor
Gritandole al papel
Y hablo de destruccion como si pudiese hacer algo horrible
Pero todo es pacifico a mi alrededor

Siempre he sido asi de marica
Lo mejor de la autodestruccion
Es que nadie te rompera el hocico por practicarla
Funciona igual que la masturbacion

Quiero llorar y no puedo
Soy un animal berreandole al colchon
Pero con la cara seca
Y todo sigue ahi dentro
Cocinandose
Y siempre
juro que un dia explotare.

Espero que sea la enfermedad lo que me ablandó esta vez.

Esto solo durara el tiempo que tarde mi té en calentarse y ser bebido, es un intento de hacer habito que ubico entre el sueño que ahora es tan valioso, la tarea que no haré y mi masturbación nocturna habitual. He puesto el agua a calentar y deje un limón partido, solo falta agregar ajos y canela a la poción, se supone que es una mezcla curativa que quita la irritación de garganta y se supone que sabe bien.

Lo doloroso de leer a buenos autores es encontrar a los que son buenos de verdad, a quienes describen el infierno desde dentro y quien lo mira puede sentirse sombrío y afligido y quizá es la tristeza misma lo que llevo al lector a esos pasajes obscuros, pero a veces creo que el dolor, la ira, la desesperación del autor son tan profundos que quizá nunca en nuestras vidas de mariposa (por favor no comencemos con estupideces, que sean bellas no les da mas significado que el de los parásitos de una rata de caño) sabremos si hemos o no experimentado un malestar tan intenso como el que leemos. 

El traste de agua en la estufa hace blurp blurk y no puedo escribir nada pero tampoco quiero dajarlo, espero a que mi te se enfrie y no me pongo a trabajar con un cuento porque esas mierdas pueden enganchar muy fuerte, pero especialmente porque me molesta no poder continuar contando las cosas con la misma voz del día anterior. Y es aun mas molesto encontrarme repitiéndome a mi mismo o a algún otro autor y saber que estas ideas no son mías y que la idea de que las ideas son implantadas por la sociedad tambien es una idea ajena que yo obtuve de algún modo de alguien que la hurto a un ladrón.

Solo entiendo que estoy enloqueciendo

Solo entiendo que estoy enloqueciendo, ojala supiera porqué, pero los ojos me arden y el cuerpo esta como desprendido, me cuesta trabajo silenciar mi mente y es horrendo estar sentado con mi silencio de morgue escuchando el ruido blanco, todo ahi dentro esta haciendo interferencia y no quiero nada.

Dudo que se entienda a que me refiero con nada. No quiero ruido, ni silencio, no quiero dormir ni vivir no quiero la muerte ni quiero comer sandía, no quiero follar ni beber agua o alcohol, ni rascarme la espalda, no quiero ver videos de perros follando.

Quiero dejar de sentirme asi y estar asi para siempre.

De pronto es como si me apagase y puedo pasar unos segundos en blanco mirando el aire sobre las cosas. Aparecen impulsos de movimiento casi convulsivos y tengo la boca seca y pegajosa. Hace rato me di un montón de golpes en la muñeca con una cuchara, sin ninguna puta razón.

Da igual si los pensamientos que me inundan son idiotas o geniales, y eso hace tremendamente lento escribir esto. Me retuerzo como un gusano.

Ahora me siento completamente racional, casi feliz, no se lo que debo hacer a continuación e intuyo que la locura puede regresar y se que los limites son tan cortos, difusos que ahora puede que sea el miedo a la locura lo que me deschabete.

Tercer ejercicio de Destrucción.

Casi me dan ganas de llorar cada vez que recuerdo que cada condición humana es mas o menos lo mismo que un programa de computadora. Metete suficiente cafeína y verás lo distanciado y malhumorado que te pones. No hay puta magia en mi interior y sospecho que no la hay en nadie mas.  Pero la practica puede decirte como lograr lo que quieres metiéndote en algún estado elevado o muy profundo. Hunter S Thompson era el gran maestro del uso de drogas para acomodar lo que sea que no funcione ahí dentro, y se voló los sesos cuando se aburrió o cuando ya nada fue suficiente, quizá para nuestra salud mental lo mejor sea saber que hay alguna salida pero jamas conocerla. Por eso es seguro mantenerse alejado de las drogas, pero tambien de las iglesias y de lo que sea que ofrezca salvación barata o de cualquier precio.

Esto es solo un ejercicio estúpido para entretenerme? o se trata mas bien de un entrenamiento dedos-higado-mente-insomnio para asegurarme de que puedo pasar las noches frente al teclado trabajando, haciendo como que lucho mientras la vida me pudre lentamente. Y mañana temprano seré un marica quejoso llorando porque fui despertado muy temprano y me sentiré tan miserable y estúpido que jurare no volver a intentarlo. La  verdadera lucha aqui es la vida, porque en cuanto me sienta poderoso otra vez , cuando haya dormido mas y mejor, lo intentare de nuevo, parece que no aprendo lo jodida que una mañana puede ponerse si no duermo bien.Paso parte de muchas noches pensando en una mujer incondicional que jamas me he follado de noche.

Al final ella agita la melena

Agita la melena
con las manos puestas en la barra
los brazos tensos
y el cuello:
tan extendido como su desnudez

yo le miro las nalgas
brillando en la obscuridad
me hecho atrás el cabello
es curioso que me siento
siempre indigno de su espalda

mis manos jalan su cadera
saboreo su cuello, sus pechos
como un borracho sucio
que ha tirado su bebida
y la lame de la barra

penetro su humedad deslizando
deslizando
deslizando
cada milimetro provoca explosiones
y neuronas disparando de mas
un concierto eléctrico interno
es lo mas cercano que hay
a conectarnos por blue tooth.

¿que estoy haciendo?

¿que estoy haciendo?
imbécil es quien cree que lo mejor de la vida es la mente vacía
no puedo pensar con claridad, pero tampoco es que esto sea automático
las noches maldormidas pasan facturas cuando tengo buen descanso con que pagar
quizá la verdadera fuerza viene de no dormir.
nunca lo sabré
lo que necesito es una semana de buen sueño
lo que necesito es dejar de desperdiciar todo
 necesito dejar de burlarme de las cornisas
siempre poniendo el pie un poco fuera, cagado de risa cada que lo logro sin caer.

Ni musa ni genialidad
estoy medio apagado y la metafora del zombie es una mierda
no la quiero.
Entre las nebulosas aun creo ver una respuesta
pero no servirá de nada
lo que de verdad necesitamos es mantener vivo todo ahi dentro
la ira debería estar a mi lado mientras escribo
no soy un pacifista sino un destructivo muy cansado
tan cansado que no destruyo nada, y estoy aqui
creo que mi creación le dará sentido a la vida, como si fuera un ancla para existir
he caido en el pecado
en la idiotez infinita de creer
que necesito tener cosas que perder.

El tiempo te tragará porque si

Como una vez dijo
un viejo borracho
"las cosas me llegan fuera de tiempo"
a veces soy muy idiota
como para hacerlas por mi mismo
hace mucho tiempo comprendí
 que la vida es finita
 que el tiempo lo desmadra todo
 sin razon
   sin sentido
Ni siquiera por ojete
 el tiempo te tragará porque si

Si todo es el tiempo
nada tiene sentido
puta existencia vacia

ni los gritos inconsolables
rasgando el cielo como un himen
son suficientes para hacernos significar

Pasar noches de poco y mal sueño
si pasas las suficientes pueden alejarte de la realidad
l  e   j   o   s
lejos como una droga disociativa

Poema impactado por un pedazo de proza. (La estupides de mi titulo debe ser indicio del algo grave y malo)

  Tengo el corazon apuntalado
para que ninguna felicidad de hoja otoñal pueda moverlo de su sitio
pero hay cosas que lo rebasan.
 A veces
el mundo solo se trata de saber reconocer
cuando el azar se inclina a nuestro favor y no llamarlo suerte.


Hace algunos fines de semana  convencí a una chica hermosa de acompañarme a bailar (si, yo quería bailar), recuerdo haber pasado al menos dos semanas ensayando algunos pasos antes de invitarla. Al final accedío y yo no tenía dinero, no suficiente. Las entradas del lugar las gané de algun modo en internet y el resto debía correr por mi cuenta. Al final logre juntar mas de lo que realmente necesitaba.

Vivo en el futuro, el presente ni funciona ni existe.

Mis horarios se volvieron una mierda hace poco, puedo elegir entre tener prisa todo el tiempo y llegar tarde siempre. Y siempre llego tarde, a veces son las cosas pero casi siempre soy yo quien se retrasa.Soy incapaz de la vida.

Dos putas horas de camino para llegar a la escuela. Lo mejor que puedo hacer es escuchar música. He conocido y escuchado mucha mas música que durante los seis años anteriores a este. Todos los días son jodidos; a veces si el azar se deja viajo en el ultimo peldaño de la puerta del camión, casi colgado. La parte del municipio que atravieso es sucia y casi ruinosa, no hay mucho dinero en la zona y el gobierno quiere disfrazar la entrada para engañarnos a todos. Parece que le va bien con eso.
Me concentraría mucho mejor en el aire frió que me despeina si no tuviera que sujetarme con mi fuerza anti-heroica para no salir volando en alguna curva.


El camión pasa un puente que hace muchos años tenía una abertura por la que unos padres tiraron a un niño, o se les cayo, era casi un recién nacido.Debajo del puente pasan aguas negras y es hermoso ver las nubes naranjas reflejadas en el espejo negro que forma el canal. El aire levanta mi cabello, choca y se rompe en mi con su olor a mierda y estoy seguro de que algo de ese aroma se queda en mi por un rato.

Hay al menos tres kilómetros de tierras baldías que ahora son un basurero abandonado y en desuso, en una parte había mucha gente viviendo en casas de cartón, pero una noche la policía llegó a partiles la madre a todos, destruyeron y quemaron lo que pudieron, supongo que la gente no pudo dormir desde las tres de la mañana.


En alguna parte del basurero hay un montículo de basura y mierda que se ha reducido con los años o que se ve mas pequeño conforme yo envejezco. El resto del viaje a veces es un poco menos pintoresco. Al llegar al metro todo se ve sucio, por alguna razón muchas de las estaciones estan recubiertas de una costra de suciedad y tristeza casi mística, la gente camina por debajo de los puentes, se orina bajo los puentes, algunos pocos incluso se cagan ahí mismo y muchos otros follarían bajo esos puentes si tuvieran un recoveco en la noche. La gente se orina en todas partes fuera de la estación y si por la noche llueve un poco y por la mañana hay sol, entonces la lluvia dispersa la orina concentrada y guardada por décadas en el piso y los escalones. Así que en los días soleados todo huele a meados.
Y la gente camina por ahí como si las escaleras llevasen a una suite con vista al oceano, coordinando las rodillas para ir lo mas pegado posible al sujeto de enfrente.

Viajando en el metro veo la nada, los ojos fijos en un punto y los oídos concentrados en la música y ni siquiera así tengo garantía de no estar aburrido. Escucho future pop y juego a vivir en el futuro mientrs veo como pasan las luces blancas y azules del túnel. La música es alegre y me anima, algunas veces  estiro el cuello para ver hacia arriba, cada vez mas arriba. No logro distinguir ni el puto techo del túnel y entonces pienso que quizá la verdadera felicidad es sentirse en la senda de lo inalcanzable. La felicidad es esperanza y a mi ya se me acabó.

Me voy mientras amanece y regreso poco despues del anochecer, entonces creo que quizá ya estoy en un futuro distopico, la tecnología nos engañó y ahora estamos peor que antes, saliendo del vagón del metro puedo ver el aeropuerto con sus luces en tonos neón que cambian e iluminan la cortina que les forma la lluvia. Bajo las escaleras para salir a un túnel elevado iluminado con lamparas blancas casi alucinógenas y bajo las escaleras oxidadas, algunos escalones se han quedado sin cemento y uno debe pisar con cuidado para que el pie no se atore en las varillas desnudas.
Bajo a encontrar a gente monstruosa vendiendo comida y dulces sucios en puestos que tienen un recubrimiento interno de cochambre y grasa quemada, a forma de impermeabilizante quizá. La banqueta es alta para subir fácilmente a los camiones, la canaleta formada debajo de las banquetas esta siempre llena de suciedad que cae filtrándose junto con el agua de los túneles elevados del metro, grasa de comida que los vendedores tiran y aceite de camión. Uno puede irse despidiendo de su vida sin infecciones cutáneas si por accidente se cae sobre esa porquería.

Y regreso a casa a veces sintiéndome del carajo, casi siempre me siento del carajo. Demasiado cansado quizá. He descubierto que estoy en el futuro y no hay nada mas que hacer. Que puta tristeza.

Me comí la miel y me pasé por los huevos el cuchillo

Son  casi las dos de la mañana, esta tarde no llovió y yo estoy en mi cuarto con las ventanas abiertas, las cortinas alzadas y una botella cerrada de ron. Llevo sin dormir del todo bien al menos un mes, y justo ahora tengo tanto sueño que me siento casi drogado.  El viento está fresco, cristalino,  dos ventanas abajo de la mía hay una panda de chicos, menos de diez que beben juntos y cantan canciones puestas en el estéreo de un alto. La tentación de salir con mi botella cerrada de ron a ver que pasa es tan grande como la de quedarme aquí sentado a escribir lo patético que es ser así de marica. 

Pensaba comenzar con esto hace unos quince minutos, pero ellos subieron al auto y se largaron, solo para regresar cuando el sentimiento de pérdida ya me había hecho comenzar a escribir. Como auto consuelo me digo que no quiero bajar a cantar canciones trilladas de un Bumbury trillado. 

Hace rato cuando fueron por mas alcohol los imagine a todos metidos en el auto coreando sus canciones de siempre, bebiendo como siempre, justo como ahora estoy dispuesto para comenzar a hacer(pero sin cantar, tampoco hay que ponerse tan pendejo). Escuche el motor bajando el volumen con la distancia hasta reducirse a una vibración en el aire. Esperé oír una colision, pero no.

Ni siquiera puedo concentrarme o tener ideas violentas, de repente siento impulsos agresivos de movimiento, el sistema resistiéndose a dormir y yo sigo sin tocar  la botella, quizá por miedo a que el alcohol me hunda definitivamente en la irrealidad, ni siquiera en la alucinación.

Un chispazo de genialidad o una ilusión en el abismo?

solo pierdo el tiempo

(de momento)

me desvelé ayer

dormí insuficiente y dolorosamente

y ahora estoy hasta el copete de cafeína

es mas o menos como estar drogado

me gusta mucho

Renunciamos a la perfección del presente, la vida es una puta que olvida que ya cobró

-Quitate ya el gorrito y la corbata,tía, la batukada  terminó

-Pero a mi me gustan el gorrito y la corbata.

-si pero tienes que seguir el PROTOCOLO de la fiesta

-Vale, pues hay que quitarnos todo entonces, comadrita, es el protocolo de la fiesta.

-Que mal,¿para que nos lo dan si nos lo tendremos que quitar enseguida?

 -Es el PROTOCOLO

Extraido de una platica entre la parentela de una fiesta de XV años en Mexico

Hace dias
Conocí la felicidad
la vi como un borracho
que pasa a toda velocidad
frente a la ventana en que se desnuda
la mujer que no puede dejar de desear
aunque
su vida transcurre buscando mas alcohol.

Era una jauria de perros
parados todos en un charco inmundo
del agua mas asquerosa que he visto
liquido de cañería con arena y mierda

eran de razas recién creadas
las nuevas generaciones
perros corrientes cruzados con de la calle
en serio los vi
 eran al menos seis
dos o tres  jugueteaban entre si
mientras dos follaban con las patas en el agua
(algunos humanos creen que saben ser salvajes)
el mas angustiado luchaba
por conseguir meter su pito rojo de perro
en el coño perruno de la hembra
quizá la única hembra
tal vez presencié una orgía gay canina
no lo se
lo que comprendo es que ese momento perfecto
fue desperdiciado por el mundo.

La escritura como la masturbación

“Por lo regular no tengo suerte para esto”. Esa es la forma sencilla de decir que la escritura aún no se me da tan bien como yo quisiera. Y parece que la he tenido, porque esto está siendo trasladado del grafito a los bites para ser publicado.

Es dolorosa y tardada la escritura a mano,ahora tan poco practicada, las ideas llegan al ritmo del grafito,así no se puede elegir. Necesito más concentración, porque viví los primeros diez años de mi vida (a la fecha la mitad) sin computadoras, supongo que estoy entrenado para tener más llena la sesera frente a la hoja en blanco que frente a las formas cuasi-futuristas del teclado.

Me gusta pensar que en estos momentos soy valiente, tengo galletitas dulces y cerveza amarga y curiosamente –porque casi siempre lo odio- mis ventanas están abiertas y con las cortinas alzadas, en un costado siento el vientecillo de la noche y todo indica que mañana será un día agitado. He arreglado un poco el cuarto porque mañana tendré unas visitas desagradables; y pasé casi cinco minutos acomodando mi almohada con una funda nueva y limpia, hacía un par de meses que no la cambiaba, me empeñé en lograr que tuviera forma, una forma conocida y nombrable como un rectángulo, pensando que así sería más cómodo, o feliz, o seguro. Al final no conseguí más que una figura deforme, molesta aunque natural en muchas especies de almohada.

Cabreado lancé esa cosa incomoda a una esquina de la cama y me pase a mi sillita a seguir escribiendo, preguntándome en dónde estarán la libertad y la hombría de un sujeto incapaz de dormir sin chistar sobre una almohada deforme. Y hablando de escritura y cosas que se hacen en la cama, creo que al fin he encontrado  mi versión personal de esa analogía que a tantos escritores les gusta hacer:

EL Placer Secreto

Parado en la obscuridad
siento la ropa vomitando mi cuerpo frio
La desnudez sensual y parcial
luego el sonido solido
chocando contra el liquido tibio
un placer especial e intenso
las vibraciones (rrrrrrrrr) constantes
erizandome como un gato enojado

secretamente guardo mi placer
a sabiendas que todos lo demás lo tienen
o quizá no, pero lo desean tambien
Estúpida hipocresía, opresora devorándonos
manteniendonos confinados
sin buscar placer
sin experimentación auto exploratoria

limitados a placeres mundanos
entretenimiento estúpido
a veces
solo queda la auto-complacencia.

mi tiempo se recorta y termina
con el corte final
la ropa va de nuevo a su lugar
da nada sirve ocultar lo que hecho
no me preocupan las sospechas
no es necesario, todos las callan
yo puedo seguir trabajando
como una persona normal.

Pienso por un rato en esa nalgada
traviesa con prisa e indiscreta
que a veces recibo al final del acto
especialmente si hay prisas.
Es una despedida
una caricia furtiva
que me regalo con una mano
mientras la otra me limpia
Después De Cagar...

Algunas noches son JODIDAS

Algunas noches son jodidas
duermo como un animal
siempre cuando despierto
la mitad de mi cuerpo toca el colchón
una parte cubierta por cobijas
una parte sabanas
a veces mas de una u otra.

No me molesta dormir poco
¿la espalda me duele?
¿tengo el cuello torcido como una pajilla
y pasaré tres días con la cabeza desviada?
no hay problema
pero
odio profundamente sentir el colchón
en mi piel.
Aunque
eso es solo hasta que me quedo dormido.

Algunas noches son mas jodidas
o mas extrañas o tristes y solitarias
que las demás noches que paso solo
aun con la gente tras la pared.
Si no fuera por el cansancio que me derriba
viviría sin dormir
a veces siento
que dormir no es vivir,
como si fuera un rato de Muerte
 igual no es mala idea.

Secreto para la felicidad

Piensa en el futuro

¿que tienes que hacer mañana?

¿que tienes que hacer en un rato?

¿pensaste ya en tu jubilación?

que pasará

si no haces ahora

eso que deberías hacer?

que pasará si haces ahora

lo que el corazón te dicta

y follas/cagas/comes/dices/lees/mascas/ves

con/a

alguien/algo

que no deberías?

Cagar no te deja dormir

dormir no te deja follar

escribir no me deja jalarmela

(cómodamente).

Y cada cosa

que se hace

elimina para SIEMPRE

la oportunidad 

de hacer lo otro

en  el inexistente presente.

Mira lo que nos ha hecho Dios

Que complicado es forjarse un habito, escribir todas las noches antes de dormir para  dormir mejor, es difícil desligarse de la estúpida intelectualidad que lo dice todo con una convicción lejana, como si nos viese desde fuera, como un marihuano sentado en el parque describiendo a las hormigas que pasan a su lado. Dudo mucho que escribir sea un don divino, pero si alguien me recordara algún pecado ominoso y antiguo y me dijera que algún dios burlón me maldijo… eso si lo creería.  Escribir te desintegra por dentro, imagina las letras lloviendo sobre el algodón de azúcar que te cubre el alma. Las gotas cayendo con un morbo extraño, desfigurando la cubierta dulce y reduciéndola a un despojo asqueroso que va cayendo como la piel de un enfermo consumidor de krokodil, el algodón dulce y rosa termina en el suelo, tres o cuatro tonos de rosa por encima del color original, pasa de su aspecto de nube al de un montón de suciedad radioactiva. Y entonces sucede, si debajo de toda la cubierta hay algo, será un alma desnuda y depilada entregada al mundo.

Puede que ahí este la gran dificultad de escribir. ¿Cómo entregar esa parte de nuestro ser en que todos estamos solos todo el tiempo?  Ni siquiera nuestros culos llegan a ser tan privados como eso.  Si en el fondo no hay nada, tampoco me quejaré de tener mi carne mental extendida por el suelo, ardiendo con olor a parrillada. Mierda, ni siquiera soy tan valiente como el viejo Asimov, que creía que editar era una perdida de tiempo y publicaba libros con ideas tan buenas que al mundo le importa un carajo la  calidad de su narrativa. Muchos de mis escritos necesitan corrección, pero me niego a editarlos, es demasiado dolor sentarme frente a mi mismo y decirme todo lo que anda mal en eso que se supone que debería enorgullecerme. Primero la miel, luego el cuchillo dijo Bukowski. Quizá quien necesita la corrección soy yo mismo.

Hombre que grita

Un hombre grita en la noche
Desteje la obscuridad
con su saliva espinosa
GRITA hasta cansarse
embarra un rincón con fresas magulladas

Se estrella y golpea
con ritmo cardíaco
rodillas nudillos codos y manos

gimiendo
animal lleno de mocos
los huesos crujiendo como cereal

salta a su catre
ahogado por la obscuridad
cegado por su llanto
se abraza a si mismo
girando para no estar sobre las heridas
que están en todas partes

se revuelca
gimotea por el dolor
pero ya no recuerda
Porqué comenzó.

Un día explotaré (y espero salpicaros mucho)

Quiero tener la boca llena de navajas
 para mascar las palabras del Diablo
 que las silabas sean metralla.

Y que cada movimiento de mi lengua
sea un latigazo a mi vida vacía
mis gritos quebrando las particulas del universo.
Cada silencio sería
 un momento prototipico de la divinidad
Como el microsegundo en que el placer se corta
y llega un orgasmo chorreante y demencial.

Soy una granada de mano
Y dios es un niño chupeteando el arillo
El azar debería hacerme explotar una y otra vez

Monstruo de una cabeza

 Mirenme 

sentado en mi sillita, 

encorvado como un puto mono

con la cabeza vacia

si está llena es de ideas viejas

que no sirven para esto

podría optar por un cuento

algo mas trascentental

pero no

el nene quiere escribir sobre sus sueños

con suerte ahi hay mas verdad que en la vigilia.

Soñar despierto ultimamente solo me jode mas.

No soy suficiente

creo que algo falta en mi

perdi algo muy importante hace tiempo, pero no sé qué es...

ALEX dURDEN

Hace casi una semana soñé que tenía tres cabezas, lo cual era muy normal porque todos en el mundo tenían tres cabezas. Pero de pronto algo empezaba a ir mal, algo me angustiaba y aunque nunca supe que era me encerré en mi cuarto y tomé unas tijeras para quitarme el bigote(en la vigilia no tengo bigote), pero en un movimiento extraño terminé cortandome los labios de una cabeza, para compensarlo corté a la altura de la mejilla una de mis cabezas(nunca corten la del centro si algun dia se sorprenden con tres cabezas)  cortarme me producía un placer y un terror extraños, pero no había ni rastros de dolor, solo segúia cortando como si mi piel fuese de plastilina.

INSUFICIENTE

Mi primer problema como sujeto que escribe es esperar algo.
como si pudiera armarlo todo en mi interior
y dejarlo ahi reposando
esperando, (como ese sapo explosivo que me tragué una vez)
a ser vomitado para existir.

Lo he intentado demaciadas veces
recuerdo genialidad chorreando en mi interior
pero la veo durmiendo a lo lejos
y las grandes frases
aquellas que hacen al viento cambiar de rumbo
se pierden
como una botella en un mar de borracheras
borracheras que para colmo escasean.

Follación Salvaje

Hace un par de días me soñé viajando en el transporte publico a lado de una muchacha sensual de cabello largo y ondulado, tenía una blusa café  y pantalón de mezclilla, como con todos los sueños mi memoria ya solo contiene imágenes difuminadas como las de un marihuano, pero en ese momento podía verla clara como el agua de un arroyo lleno de ninfas.

Me puse a platicar con ella, quizá solo de trivialidades, nunca en mis sueños he encontrado una respuesta a mis grandes dudas, esto solo vale la pena por la experiencia y si mas tarde me lo permito puede que el recuerdo me alegre alguna otra noche en que los sueños escaseen.

El caso es que en un momento estaba hablando con esta mujer sensual sobre ondas cerebrales o algo parecido y de repente la tenía implorando que me la follara ahí mismo, en el asiento trasero de un camión. Ni siquiera en el sueño parecía una buena idea, pero por otro lado era el camión de mis sueños.

EL Día Extraño

Dormí menos de lo esperado
Pero me levanté sin sueño
Comí un monton de maiz poco procesado
Cubierto de una salsa espesa
con pollo y queso
Enchiladas de mole
Fue mala idea

Pasé el dia como drogado
Si no fuera por el dolor
Lo recomendaría
Quiza vale la pena
Incluso si duele

El cuerpo pesado, las reacciones
Inperceptiboemente extrañas
El estomago fue un sapo pesado
Que gruñia y refunfuñaba
Todo el tiempo tirando hacia abajo
Una implosion en camara lenta
Mi estomago comiendome por dentro
Osmosis

Too much future for me

El punk se equivocaba

no future?

ese es justo nuestro el problema

demasiado futuro

La poesía, una putilla maligna

La prosa es una Femme Fatale
La poesía
una putilla maligna
y ambas cobran por hora

apuesta por ellas
destroza todos los templos
huye de las sectas mafiosas
de literatura estilo Mac doñals
siente las metáforas en tus tripas
hazte el héroe si quieres

y luego niegate a pagar

verás que bien te sienta

El haiku que la noche me dio cuando insistí demaciado

Ten tus
Diecisiete silabas
Y metetelas por el culo

Ha muerto el tiempo

El tiempo me devoró
Como politico al dinero ajeno
Como saturno a un hijo
He desperdiciado las vacaciones
Pero el calor de verano no se irá

Leí poco
Escribí poco
Follé  tristemente poco
Estoy comenzando a pensar
Como un conejo

Tercer ejercicio de destruccion (Creo que ni debería publicarlo)

Necesito practicar frente al teclado; el problema de los acentos hace mucho que pasó aunque aun sigo sin poner poco menos de la mitad de ellos, nadie lo ve pero eso es gracias al autocorrector. Al o que me refiero es a la escritura como tal: la escritura puta y dura. He escuchado y leido a un puño de escritores, no diré si buenos o malos, que dicen que pueden comparar el sano y destrutivo arte de escribir con una pelea de box.

No es que no me guste la figurilla retorica que toman al hacerlo, es solo que no les creo, no puede entender como comparan el dolor en el cuerpo del final de la pelea y el gusto de ver al contrincante tirado ensangrentando el suelo, con las derrotas continuas de quien intenta escribir y se va a la cama sin lograrlo. Pero tampoco tengo un simil que sirva mejor que ese. Entiendo que incluso para quienes lo aman resulta dificil y eso ultimo me deja con una duda mordelona colgada del tracero. Porque no sé si amo esto que hago ahora o es solo un paliativo contra el aburrimiento. 

Malditasea ni siquiera siento que en mis letras pueda dejar razgos de una voz con experiencia, porque la tengo muy escasa. Si algo puedo decir con completo conocimiento de lo que hablo es que la vida comienza a los doce años mas o menos, me importa un carajo lo que digan los teoricos del desarrollo humano, no estoy hablando de eso realmente. Antes, en la niñes todo es felicidad; dulces y caramelos y jueguetitos para pasar el rato, lecturas mas o menos dirigidas, con suerte caerá en las manos del niño algo que sepa que a su edad no debería estar leyendo, esas lecturas siempre son un catalizador de la liberación que llegara mas tarde.

Un Cabronzuelo Decrepito

Esta tarde conocí a un cabronzuelo decrepito
que se sentía un anciano, pobre cabronzuelo,
no llegaba ni a los veinticinco.

Lo conocí en el metro, donde todos son de ningun sitio
es como si fuera para siempre
solo miralos intentando sentarse.

El cabronzuelo decia:
me siento inmundo
pude ser un Rimbaud
las cosas no me llegan bien a tiempo, decía.
Y me jalo la manecilla gigante que apunta a las 12 para que la vida alcance.

Anoche visité a un amigo que vive en una casa prestada vaciada
creo que está arruinado de alguna forma. 
En esa casa recuerdo una fiesta de botellas gigantes,
piernas disponibles bajo vestidos inalcanzables
Chicas una sobre otra bailoteando a mi orden.

Apunte de Celular #2 Somos horrendos (cuasi filosofia de un sujeto cuasi despierto)

Sospecho que por naturaleza (y por desgracia) el humano está condenado a observar y despreciar la enorme fealdad de sus semejantes.En la estacion del metro me encuentro con tres brujas horrendas, las tres son de baja estatura pero si las alineo parecen una escalera, huelen mal, hablan feo. Las percibo de muy mala manera, aunque no las siento en la piel y ni por accidente les daría una probadita.

Siempre en el tranporte publico me veo rodeado de gente desagradable.Antes de que alguien venga con el argumento conocido y debíl de que debería mirarme en el espejo para dejar de criticar, he de decir que yo mismo soy muy poco agraciado y es posible que a mucha gente en el mundo mi presencia le paresca aversiva.

Desde los griegos -o seguramente antes-  la belleza ha cambiado de forma muchas veces, pero eso no importa porque en cualquier punto de la historía la apreciacion estetica ha estado presente, de ahi sabemos que esos conceptos son implantados junto con muchos otros.
 El punto aqui es que la belleza humana es muy codiciada, sea para poseerla o para observarla y en cualquier caso es dificil de conseguir, especialmente porque siendo una propiedad de las personas, igual que sus olores, no puede ser usada directamente como moneda de cambio. Quien contrata a una secretaría de anchas caderas para que se siente en su escritorio aunque sea mas estupida que un subnormal drogado, definitivamente no contrata belleza, sino tiempo cerca de la belleza. ¿no es extraño que aun cuando sabemos que estamos hechos mas o menos de la misma materia organica sientamos asco junto a un borracho, un loco, un anciano o un albañil, mientras que nos regocijamos si quien está a nuestro lado es minimamente bello? ¿es la belleza un elixir de la vida?

Al final creo que lo unico que puedo decir a todo esto ya lo dijo Descartes de cierta manera:
Si le damos tanto valor a las percepciones agradables es porque escasean en nuestro mundo. Luego quien puede darnos percepciones agradables tendría cierto control sobre nosotros.
Por ultimo, si mucho de lo que se considera agradable es implantado, bastaría con cambiar la forma en que percibimos y entendemos el mundo durante la niñes para liberarnos por completo de la tiranía de un sistema de valores que de todas maneras no existen, pero que a muchos nos tienen metidos en una pobreza perceptual.
Y si eso es asi, entonces el arte debería estimular todos los canales sensoriales juntos o por separado. (no es que tenga un deber)
Si todo es percepcion entonces a aquellos a los que el mundo les parece miel con mierda debieron ser programados mal. La apreciacion de estimulos aversivos debería liberarnos de algun modo?

Para cuando termina está cavilacion estoy dentro del bagón del metro mirando extasiado el iris azul en los ojos de una niña de año y medio. Sacudo la cabeza como despertando y encuentro que el resto de su cara me desagrada, tiene la piel palida, es una niñita horrenda.

Apunte de celular #1 "aqui los salvajes son ellos"

1.-Camino junto a la combi, voy de negro y hace un calor muy del diablo; entro y digo "buenos dias" -soy un buen muchacho, he saludado a esos pasajeros de mierdecilla- pero no hay respuesta, en cambio soy mirado con desprecio, como con asco por esos abuelos del fondo de la camioneta.No escucho de lo que hablan, pero se mueven con un aire de madurez y superioridad. Son gente con clase, pero se disfrazan de pobres para poder disfrutar la aventura de un viaje en combi con los parias. Tienen a una niña entre ellos, ella tendrá tres o cuatro años y come gomitas de grenetina en forma de serpientes de colores, de esas que nunca me gustaron. Sospecho ligeramente que los abuelos son amantes -que asco- Me miran intensamente como quien mira una exumacion hecha antes de tiempo.

La  niña es muy pacifica, no me mira, no berrea como posesa por demonios que la violan desde dentro. Se dedica conciensudamente a comer sus gomitas de serpiente, sin pensar siquiera en su quinseañera madre. Yo no entiendo porque es tan molesto recibir miradas como las que obtengo del par de ancianos, pero creo que es porque ellos tambien me dan asco a mi.

Nota prescindible sobre "Apuntes del celular"

Primero la pregunta fue ¿ para que escribo si al final todo se irá a la mierda? para que? si como dice Randy Prozac todo lo que construyo a mi al rededor un día será nada y cada momento, cada respiro que doy es solo una aproximacion a la nada.

No se de donde me salió algo de optimismo o quiza solo estoy siendo tramposo con mi forma de ver las cosas, es decir si al final todo se lo lleva el desague, entonces no hay razon para pensar demaciado en lo que escribo, incluso esto es mejor que no hacerlo porque las magnificas ideas estupidas que me lubrican los labios del cerebrales serán borradas muy pronto.

Ni modo, las convicciones son cadenas y hay que chingarselas para resistir, asi que recurrire a las notas del celular que he estado guardando para una ocasion especial que de todas maneras no llegará.


Por cierto el disco de Randy Prozac del que hablo se llama Fucking the Shrink. Es cyberpunk puro y duro.
Descarguen!

http://sentimentalcorp.org/systemsdeath_recordings/randy_prozac/fucking_the_shrink/audioplayer.html

Nacimiento y senda de los antiheroes

Voy a tratar de contarme de una vez porqué esto se trata de un antiheroe; la verdad es que no se en que momento pasé de ser fan del Hercules de Disney para hacerme aficionado del ojete padre de Hit Girl en Kick Ass (hablo del cómic). Pero para llegar al tema tomaré un atajo hablando de otra muerte. Y no es que la muerte me interese sobre manera, pero mierda, le tengo miedo.

Hoy hace un mes que se cumplió un año de la apertura de este blog, pero yo fui demasiado marica como para ponerme a escribir al respecto, no estaba de humor, quince días antes habia muerto el tío Jesús.


Ese era un antihéroe, de verdad yo lo creía inmortal. No vivía al filo de la ley pero su visión de la vida era bastante picaresca. Una vez a mitad de uno de sus muchos viajes (entre los que se cuentan al menos seis países, la mitad europeos) perdió todo su dinero en juegos de azar y para solucionarlo cortó un montón de frutos con aspecto de tomate que encontró en el campo. Los vendió como frutos curativos, casi mágicos. Al otro día huyo del poblado: todos los que habían comido los tomates estaban enfermos y los sanos querían lincharlo. Como siempre viajaba con muy escaso dinero, muchas otras veces se las ingenió para conseguir dinero suficiente para regresar a su casa, la mayoría de ellas de forma tanto o mas truculenta como la que acabo de relatar.

Dioses del Cosmos

Hace dos días vi a Dios manejando el cosmos con sus poderosas manos. Dirigía los movimientos del universo con aires de poder y gloría. Su palabra no era necesaria para conducir las cosas al lugar de su voluntad, pero adoraba silbar. Una mano poderosa le bastaba para controlarlo todo. En la otra guardaba celosamente el secreto de la vida.

Imagina a un hombre que ha comprado una pantalla touch del tamaño de la puerta de tu casa, créalo a imagen y semejanza del tipo mas fantoche que conozcas,  debes visualizarlo controlando todo con solo tocar la pantalla. Aquellos movimientos exagerados son los de Dios. Cada cierto tiempo Dios se lleva a la nariz su puño del secreto de la vida e inhala un poco mas de poder, placer es lo único que necesitan los Dioses que lo tienen todo. Placer es lo único que respira este Dios que no aspira a nada mas.

Sobre mujeres y leche

Me levanto con una sensación como de nauseas, ojala fuera de cruda, mas bien creo que algo que comí me calló pesado. Esta mañana he aprendido que después de cierta hora es mala idea tomar una siesta. Después de las seis ni ouijas ni siestas.

Mi siesta la tome mas o menos de siete a nueve de la noche y después mate el tiempo hasta las dos y trate de dormir, pero no lo logre hasta las cuatro.

Y hoy tuve que salir por la leche. Admiren todos al zombie mal encarado que camina entre señoras aburridas y estudiantes que no se porque no estan ya en clase. Patético es el espectáculo, aunque a mi me hace sentir bien ser el único hombre no anciano que sale a comprar la leche que el gobierno vende tan barata. Todas las señoras me miran mal, jodido pueblito machista.

Llego al lugar, espero un poco en la fila y le extiendo mi tarjeta a la mujer en pijama que las recibe, con una fascinación extraña observo como una anciana de metro y medio lanza bolsas de dos litros de leche a las cajas en donde uno puede elegirlas. A simple vista esa mujer no parece aguantar un par de horas lanzando bolsas de dos litros. Pero eso hace. Y tiene puesto el gorrito de su chamarra, bajo el que hay una chalina con una esquina cubriendo su frente. La mujer tiene cara de odiosa y aire indefenso. Solo espero que las bolsas no se rompan.

De regreso en mi casa escribo una entrada sobre bolsas de leche y mujeres. (si solo dijera eso esto se vería mucho mas interesante) Y al terminarla pienso que eso no es escribir, que es algo sin importancia y que debería borrarlo.
 Pero no me importa.

Bajo el kiosko de la iglesia

No me pondré experimental.

esto ya se hizo antes
me gusta burlarme
aunque no mucho del amor.
Mas bien de la falta de libertad
jodido humor negro.

Si yo fuera un mejor escritor esto sería solo un haiku.
pero no soy.

Bajo el kiosko de la iglesia
un par de adolescentes se abrazan
no dentro, debajo.
mierda, bajo el kiosco de la iglesia.
No se si son sacrílegos o solo no tienen otro lugar.

Los sacrílegos no se esconden.
esos follarían sobre el altar.

Necesitan un mejor lugar para manosearse.
pero les falta valor
o amor.

Me gusta burlarme
yo quería que esto fuera el escrito de un ojete.
pero ahora no se si reír o llorar.

Mejor quedarme callado.

Nota de un lunes (de mayo) por la puta mañana.

Nota de lunes por la puta mañana:

 En mi vagón del metro habia un ciego que apestaba como si hubiera pasado la mañana nadando en el canal de la compañía, caminaba de un lado a otro moviendo chaqueteramente su vaso con monedas de diez centavos, me enojó un poco que no se cambiara de vagón después de caminarlo tres veces de punta a punta sin recibir ni un varo. Para la cuarta vez, me moví de donde estaba para dejarlo pasar con su peste chinga-narices y me agarré de un tubo junto a una puerta.

 Ahí parado habia un mono de unos casi cincuenta años que leía un libro vaquero, se veía interesante, muchas nalgas y muchas tetas, muchos bigotones machistas. Entretenimiento puerco y delicioso pero ideologicamente correcto, fomentando vulgaridad e ignorancia a cambio de culos inexistentes. Ya casi tenía el hilo de la historia cuando el viejo se puso a pasar las paginas una tras otra rápidamente, no estaba molesto como cuando uno lee el periódico ajeno, aquel hombre tenía pena de que yo leyera su historieta junto con él, pero al hijo de puta no le importaba ir entre estudiantes universitarias con esa mierda en la mano. Apenado y cabizbajo se escondió su pasquín y se fue a sentar a hacer como que dormía. Me importa un carajo la ética y la moralidad, hasta preferiría ver a esos viejos masturbarse en el metro antes que esto.

 Lo que me jode de verdad es que hasta para ser unos hijos de la puta sean tan mediocres. Y si me asquea tanto, puede que sea porque siento que yo tambien estoy viviendo a medias.

Chocolate con tachuelas (o el cuento que NO GANÓ UN CONCURSO)

He aqui el cuento mas extenso que he escrito, no es mi obra maestra, de hecho es casi una porquería...

CHOCOLATE CON TACHUELAS

Por Alex Durden

17 de agosto 2013

Casi me caigo de la bicicleta cuando la vi, estaba sentada en las islas debajo de un árbol que casi no daba sombra,  es una chica muy guapa, tiene una cabellera rojiza muy ondulada, un par de lentes de sol muy grandes cubrían sus ojos llevando la mayoría de la atención hacia sus labios carnosos. Entregué la bicicleta procurando no perder de vista a aquella chica.

Nunca he sido demasiado valiente, y me considero de verdad cobarde cuando se trata chica pero hoy no pude contenerme, me acerque a ella  sintiéndome un poco sudoroso por el viaje desde el metro, mis manos temblaban, sudaban tanto que restregarlas en el pantalón no parecía suficiente para mantenerlas secas. Ya sin la bicicleta resultó más sencillo observarla sin caer, llevaba un vestido  bastante corto, de color azul marino con puntitos blancos y cubría sus piernas blancas con una bolsa de piel sobre la que tenía un libro.  Al fin llegué frente a ella.

-Ho- Hola ¿Qué lees?- mi voz sonó temblorosa, con miedo. (Ni modo)

-Ah, hola, poesía de Roberto Bolaño. ¿Por?- tiene una voz hermosa y la cara dulcemente salpicada de pecas.

Luego no sé de donde saque valor para continuar- Genial, ¿te molesta si leo contigo?

-Eh, creo que no, siéntate.- No me podía creer semejante suerte pero en cuanto lo hice ella comenzó a leer en voz alta, me tenía petrificado ante sus lentes que pese al sol no me dejaban ver sus ojos. El poema era “un resplandor en la mejilla”, una delicia saliendo de su boca. Terminó el poema y me extendió el libro –Listo, ahora lee uno tu- tomé el libro para elegir un poema al azar, mis manos estaban controladas pero aun no sabía cómo lograría controlar mi voz.

Al final todo salió bien, pasamos casi una hora ahí sentados  leyendo por turnos poemas de Bolaño hasta que yo me tuve que ir a clase, me dijo que se llama Isabel, tiene veintidós años, dejó la universidad cuando cumplió diecisiete pero con frecuencia entra como oyente a las clases que encuentra interesantes en la facultad de Filosofía o la de Arquitectura, le gusta el arte, los gatos el perfume con olor a frutas y vive en una unidad habitacional cerca de metro Copilco. Además me dio su número de teléfono y quedamos de vernos otra vez.

LA EXUMACION. Sesgo de disponibilidad. ( o sea que sigues tú)

La verdad es que yo no quería ir al panteón  pero la familia es muy importante. "si, si, muy importante, si..."

Antes de morir mi abuela dejo instrucciones claras de ser enterrada en el mismo panteón, en la misma tumba en que esta enterrada su madre. Hace unos diez años murió la esposa de uno de mis tíos y ocupó el lugar en el que mi abuela estaría. Entonces cuando mi abuela murió tuvieron que alquilar un lugar en el panteón.

"Tenga cerca de usted a sus seres queridos, siete años de descanso en nuestro Jardín Feliz, una rebanadita de eternidad"

Los siete años pasaron mucho mas rápido de lo que se supone que deben sentirse, nadie pensó en pagar otros siete años de renta para el cadáver, después de todo eran los designios de la abuela.

Llegamos al panteón en la mañana, todos tuvimos que esperar un rato a la entrada mientras los enterradores abrían el sepulcro y el asunto era una fiesta, la familia platicaba, hacia bromas de mala calidad mientras envuelta en su mortaja la abuela esperaba a ser sacada del subsuelo. Era como si las prendas pestilentes de la abuela colgaran sobre nosotros, ni su cadáver ni su persona figuraban en las platicas, pero estba mas presente que nunca. Una presencia enorme, un miedo aplastante, una angustia extraña que asfixia pero nada de esto viene de dentro del apestoso agujero que abrieron en la tierra sino de nuestros interiores. Nos importaba un carajo lo que pasaba con el fiambre que yacía en el fondo, el problema es que estábamos a punto de ver nuestro futuro  huesudo y desnudo.

El trueno. Cuento cyberpunk (segundo ejercicio de destrucción)

Hay que sacar bien la lengua para recibir "el trueno", es así como le decimos al L-dopa en gotas que compramos en el bar Maquinaria, en realidad no es un bar sino una fabrica abandonada que decidieron tomar y adaptar. Los truenos cuestan 500 la gota, con una gota es suficiente para llorar y revolcarse de felicidad por unas cuatro horas, las alucinaciones son multisensoriales, no es una droga para nenas como el viejisimo LSD, con esta mierda de verdad entramos a otra realidad y si nos metemos mas de tres lo mas seguro es que ya no salgamos de ahí en la puta vida. Pero es una delicia cuando se acaba el trueno.
<Hey, viejo ¿porque le dicen "el trueno"?> Pregunta un chico que viene por primera vez mientras con la lengua estirada como si lamiera un coño espera que la maquina le deje caer su gota en el hocico. Veo como la gota se hincha en la punta del dispensador, un liquido espeso como brea, entre verdusco y azul.
La gota casi cae y le explico: -imbécil,  porque se siente como un trueno cuando cae.
Él chico seguramente escucho algo como "imbécil, porque se siente como un muerboleno cuamarangan cortiguanado" La cara se le deshace en un gesto de horror , saca la lengua y se la restriega con las uñas como si se la quisiera arrancar, se tira al suelo a patalear como un niño luego se orina con los dientes apretados (he visto la escena otras veces, este cabrón es fuerte, he visto como tres se arrancan la lengua con los espasmos) con los ojos muy abiertos. Al final comienza a gritar "yo soy el gran Dios de este universo, yo los cree hijas mias, vengan y saquen la leche de la vida" Por lo visto ya tiene su universo.

Atrás de él voy yo, la fila es larga y el ojete que cobra las gotas es un hijo de puta, por eso es buena idea convencer a las chicas de que tomen su trueno ahí mismo, así el gorila nos da unas gotas gratis y tiene tiempo de sobra para desnudar a las chicas y chuparles todo lo que es chupable. Para su desgracia el jefe de su clan le corto la pija cuando lo encontró follándose a un perro después de despreciar a su suculenta hermana.

Como salvar tu alma Recomendacion. Militia. Metal Avanzado.

Siempre necesitaremos algo que nos salve de algún abismo interior y el arte siempre es un buen asidero...

Un colega mio se puso a cojer con la musa Euterpe y entre los dos engendraron un monstruo magnifico que aquel cabrón nombró MILITIA.

Tomando como base el metal progresivo y experimental pasando por el soul, Adonai entrega un álbum titulado METAL AVANZADO con ocho rolas que si bien son un poco difíciles de digerir definitivamente no pueden ser pasadas por alto; todas ellas dan la impresión de estar minuciosamente trabajadas, los sonidos intrincados casi hipnóticos, en algunas partes recordando un poco al Black metal  pero siempre guardando un tono marcial, tienden a meter al escucha en una atmósfera especifica y Adonai tiene bastante tino para hacer concordar sus títulos con cada rola.

Sobre el trabajo artístico del disco hay que decir que es una madre muy pesada, el músico lo creo todo, absolutamente todo, la portada del disco la pinto a mano con técnica de acrílico , grabó las partes de cada instrumento por separado y finalmente las ensamblo. Un trabajo titanico si me lo preguntan , muy apreciable puesto que esta basado en la premisa del "do yourself". 

Lo que hay en este disco no es solo ruido,( pero no intenten explicárselo a sus abuelitas, ni a las tías metiches y que dios los agarre bendecidos si un sacerdote los encuentra escuchándolo) en los sonidos el artista procura manifestar lo que en su pagina de FB explica como un reflejo de su propia cosmovisión.

Particularmente mi cancion favorita del disco es la Quinta que se titula "LUNA" y a decir de Adonai representa las espaldas del universo. Para mi es una cancion que se disfrutaría perfectamente montado en un auto cruzando un desierto a cien por hora ni mas ni menos y con un atardecer en la espalda si no es mucho pedir.

Vale mucho la pena escucharlo, incita a la imaginación,la reflexión y la creación, siempre con un tono contestatario. 

 Abajo dejo los links del canal en you tube, la pagina de FB y el My Space, Donde pueden escuchar el disco completo o contactar a Adonai para adquirir uno,  me dijo que le daría precio banda a quien mencionara que lo leyó aqui.

https://www.facebook.com/MilitiaOficialMX?fref=ts

https://www.youtube.com/user/MilitiaOficialMX

http://telly.com/alexisadonahi

Nota de un domingo que no fue el de ayer

En la calle esta lloviendo. En mi cuarto hace un calor infernal desde que amaneció, todo el tiempo este cuarto es de una temperatura dispar a la del resto de la casa, si siempre hubiera frió ya me habría acostumbrado y tendría la siempre útil explicación de que en mi cuarto hay un espíritu demoníaco. (úsese en caso de tías metiches) Pero lo que pasa es que la temperatura del clima se mete por los agujeros de mis ventanas, unas que no puedo abrir ahora porque entonces todo se llenará de gotas de agua.

Quizá lo que me jode es la soledad de cada fin de semana, sin botellas de alcohol que vaciar, sin tabaco o marihuana que fumar,  sin pornografía que me de un falso consuelo.La realidad se presenta cruda y pura. 

Y aunque con mi soledad siento que el día tan nublado es una trampa de mierda de la primavera justo ahora tengo ganas de salir a estar parado en la azotea bailando bajo la lluvia. Que frase tan puta "bailar bajo la lluvia" apuesto a que quien la lea pensará en un musical, yo me refiero mas bien a un baile estilo "lust for life" de Iggy pop.

Justo en este momento quisiera sentir algo mas que solo el "missing" de aquella chica hermosa, quisiera no tener los sentimientos aplanados como chicle bajo la bota. Ahora ya no puedo salir a bailar , todo por marica, la lluvia se ha ido sin dejar ningún puto arcoiris, solo ha dejado el suelo con cara de recién llorado.

Jodidos finde y la estupida historia del suicida que no quería morir y el desconocido que si murió

Solo, cansado y con sueño es como mas me gusta estar, al menos cuando no tengo sustancias con las que intoxicarme, el problema es que muchas veces la soledad sirve como aliciente para que pensamientos obscuros afloren en mi, ademas el cansancio siempre los provoca, uno no puede estar de buen humor en esas condiciones. Siempre duele y siempre es interesante.

El otro dia caminando después de la escuela, completamente "odinoco" como diría Alexander en la naranja mecánica pare en un puesto a comprar unas papas, tenía un vació en el estomago. Después de comérmelas el vacio seguía ahí,  era como tener uno de esos remolinos que se forman en las tinas antes de que el agua desaparezca del todo. Me gustaría decir que se trataba de diarrea. El vació estaba creciendo porque me di cuenta de que no tenía hambre, era como comer papas de anti-materia, cada espacio ocupado se correspondía con un vacio de igual tamaño. Al final tuve el estomago pesado de tanto maldito vacío.

Me sentí lleno de mierda (es figurativo) cuando comprendí que lo que tenia no ere hambre y que no se iría de mi ni comiendo hasta que me corriesen de algún bufett. El hecho de darme cuenta de que estoy triste me pone aun mas triste. A veces pienso que solo estoy demasiado cansado, no hablo solo de las interminables horas de transporte entre mi casa infernal y la escuela, hablo de la gente apestosa del metro, cansado del mundo pero especialmente de mi, de mi incapacidad para formarme un carácter y hacer de mi lo mejor que podría ser(si hay que ser mejor cada dia soy un mejor procrastinador). De no saber si las cosas que hago son producto de mis convicciones o justificaciones maricas para tomar un rumbo del que no estoy seguro.

Luego me subí al metro resignado a pasar dos horas escuchando musica que algún consuelo da, pero no suficiente, sabiendo que otros viernes serían igual.

EL PERDEDOR (parte dos y final)

A las seis y media de la mañana suena el despertador, le gusta reírse de mi y activarse cuando me siento especialmente cómodo, en venganza estiro el brazo y bajo el volumen de la bocina, me levantare en cuanto la cancion que suena se termine. Tengo programada una entrevista de trabajo.

A las siete cuarenta me giro para tomar el reloj, veo la hora y me levanto como un zombie convulso.

Una vez conocí a una chica que decía que era budista, estaba tratando de alcanzar el siguiente escalón hacia el nirvana y estaba llena de paz, a esa chica le encantaba pregonar que habia sido diagnosticada con personalidad borderline  y que por eso necesitaba estar todo el tiempo ocupada y llamar la atención, romper las reglas. Me caia mal.

Desde que conocí a la budista borderline creo que a veces es buena idea utilizar un mantra por las mañanas para que nos de buena suerte, asi que mientras me visto y tomo mis legendarias botas voy repitiendo un mantra de sanación espiritual que me hará sentir mejor y me llenara de vitalidad energética para todo mi hermoso día: